Unfreiwillige Zeiten der Stille

Bin ich die Einzige, die sprachlos wird, wenn ein wichtiger Mensch die Grenze überschritten hat?

Ich bin in den letzten Monaten still geworden. Erst langsam, dann fast vollständig.

Warum passiert das?

Spielt es eine Rolle?

Ich weiß es nicht, und ich möchte der Frage heute auch nicht auf den Grund gehen. Vielmehr fühle ich mich bereit, darüber zu schreiben, was passiert ist.

Meine Mutter ist verstorben. Shanias Großmutter.

Sie starb an Brustkrebs, der zum zweiten Mal zurückgekehrt war, diesmal mit voller Kraft. Triple-negativ. Ein Wort, das uns die Ärzte erklärten, das aber für meine Mutter, meinen Vater und mich an jenem Tag auch ein Wort mit ganz anderen Dimensionen wurde.

An ihrem 52. Hochzeitstag ist sie gegangen. Meine Mutter. Mit nur 68 Jahren.

Obwohl nur ein großes und wunderliches Wort sein kann. 68. Ist das wirklich noch so jung? Vielleicht ja, vielleicht nein. Das kommt wohl darauf an, wen man fragt und welches Leben man gelebt hat.

Für mich hatte sich schon lange ein Gedanke herauskristallisiert, fast wie eine Selbstverständlichkeit: dass es genauso gut meine Mutter sein könnte, die mich eines Tages pflegt, anstatt dass mein Vater und ich sie im letzten Lebensabschnitt pflegen würden. Sie bekam mich, als sie 16 war. Der Abstand zwischen unseren Leben fühlte sich nie besonders groß an.

Und doch hat mir das Leben oft genug gezeigt, dass es für solche Gedanken keine Garantien gibt. Dass Menschen vor ihrer Zeit gehen. Manchmal viel früher als mit 68.

Wenn die eigene Mutter stirbt, passiert dennoch etwas ganz Besonderes in einem. Vielleicht sogar unabhängig davon, wie die Beziehung aussah. Dieser Gedanke liegt für mich noch im Nebel, also lasse ich ihn noch eine Weile dort.

Es war viel.

Mental, emotional und auch rein organisatorisch. Sein Leben umzustellen und gleichzeitig das Elementarste im Alltag einer Familie am Laufen zu halten, wenn jemand Pflege braucht.

Und doch ging es viel zu schnell.

Triple-negativ. Aggressiv. Schnell wachsend. Es gab keine Behandlungen mehr für sie. Der Tumor war am Ende etwa so groß wie ein Tennisball.

Als wir die Ärzte fragten: "Wie lange?", wollte sich niemand wirklich festlegen. Ein paar Monate. Ein halbes Jahr. Vielleicht höchstens ein Jahr.

Sie bekam sechs Wochen.

Wir bekamen sechs Wochen.

Wie es passierte und was darauf folgte, fühlt sich immer noch traumatisch an. In den Monaten danach haben meine Familie und ich auch ein großes Bedürfnis verspürt, für meinen Vater da zu sein, der zwanzig Meilen von uns entfernt wohnt.

Das Leben legte eine Auszeit ein. Mehr als unfreiwillig.

Und irgendwo musste es das auch dürfen.

Aber Schritt für Schritt kommen wir zurück.

Erst sehr vorsichtig. Dann ein bisschen mehr. Zu dem, was man Normalität nennt, auch wenn es vielleicht nicht mehr ganz dieselbe Normalität ist.

Wir haben wieder angefangen zu planen. Zu erschaffen. Aufzuräumen. Auszumisten. Zu verändern. Zu heilen. Nach vorne zu denken.

Und inmitten von all dem hat auch HerMine’s einen neuen Raum bekommen.

Ein Raum, in dem alles zusammenkommen darf. Wo Ideen zu Skizzen werden können, Steine zu Schmuck und Schmuck zu Fotografien, Texten und Geschichten. Wo es manchmal ein wenig chaotisch sein darf, wenn etwas entsteht, und schön, wenn etwas fertig ist. Ein Raum für das, was HerMine’s ist, wo das meiste, was zu HerMine’s gehört, passieren darf – und wo auch Platz für das ist, was noch nicht existiert.

Auf irgendeine Weise fühlt es sich passend an, dass genau dieser Raum jetzt entstanden ist. Freiwillig. Etwas, das fast unbewusst einfach passiert ist.

Manchmal brauchen Dinge die Zeit, die sie brauchen. Und manchmal darf man Dingen einfach ihren Lauf lassen.

Wir kommen jedenfalls zurück, auch wenn es noch mehr im Hintergrund und auf unserer Webseite geschieht. Mit neuen Ideen, neuem Schmuck und Dingen, die langsam gewachsen sind, während es hier ein wenig still war. Nach und nach kommen wir auch wieder stärker in den sozialen Medien und zu all dem anderen zurück, was wir tun wollen.

Wenn es sich wieder richtig und gut anfühlt.

Und ich glaube tatsächlich, dass es das jetzt beginnt. ❣️

Alles Liebe, Christine