Wenn Liebe und Irritation im selben Raum wohnen
Dies ist eine Art von Text, der nicht aus dem Kopf kommt. Er kommt aus einem inneren Druck. Ein Bedürfnis, etwas loszuwerden, das sonst im Körper bleibt.
Um zu verstehen. Um nicht alles allein zu tragen. Um etwas in Worte zu fassen, das eigentlich nicht wirklich Worte werden möchte.
Oder einfach nur, um ehrlich sein zu dürfen.
Es gibt eine besondere Art von Müdigkeit, die man nicht wegschlafen kann. Nicht einmal nach einer ganzen Nacht. Nicht einmal nach mehreren Tagen.
Sie sitzt nicht so im Körper, wie man es glaubt. Sie sitzt tiefer. Wie ein konstantes Rauschen unter der Oberfläche.
Und manchmal merkt man sie erst, wenn man mitten in einem Lachen steckt.
„Warum lachst du so viel, Nina?“
Das ist so ein Satz, der nicht wehtun sollte. Aber er tut es. Nicht wegen dem, was er sagt, sondern wegen allem, was er mit sich trägt.
Ich saß gestern dort. Der 70. Geburtstag meines Vaters. Leute um den Tisch. Lachen. Essen. Stimmen. Ein Versuch, etwas Normales zu sein.
Und meine Mutter.
Meine Mutter, die so krank ist. Meine Mutter, die jetzt so dünn ist. Meine Mutter, die COPD im Endstadium hat. Meine Mutter, die gerade erfahren hat, dass sie wieder einen Tumor in der Brust hat.
Meine Mutter, die vielleicht nicht mehr viel Zeit hat.
Und trotzdem.
Dort, mitten in allem, ist sie genau die, die sie immer war.
Das ist das, was so schwer zu erklären ist, für jemanden, der nicht mittendrin steckt.
Dass ein Mensch im Sterben liegen und gleichzeitig irritierend, kontrollierend, scharf, kritisch sein kann.
Dass Krankheit jemanden nicht automatisch sanft, versöhnt, weich macht.
Das tut sie nicht.
Und irgendwo hatte ich wohl, ohne es zuzugeben, das geglaubt.
Dass etwas loslassen würde. Dass sie… netter werden würde.
Aber nein.
Stattdessen:
„Gott, was für ein breiter Rücken sie hat.“ „Halte die Füße still.“ Kleine Kommentare. Kleine Sticheleien. Kleine Korrekturen der Welt um sie herum.
Und ich kenne dieses Muster so gut.
Es beginnt klein. Ich ignoriere es. Ich denke: nicht jetzt. Nicht heute. Es ist ein Geburtstag. Sie ist krank. Sei erwachsener.
Aber es baut sich auf.
Und irgendwo gibt es eine Grenze. Eine unsichtbare, innere Linie.
Und wenn sie überschritten wird…
dann passiert es.
Ich antworte. Nicht einmal hart. Nur genug, um eine Grenze zu ziehen.
Und sie antwortet:
„Mimöschen.“
Ein deutsches Wort. In verkleinernder Form. Wie eine Blume, die bei der geringsten Berührung ihre Blätter einklappt. Das war ich, ihrer Meinung nach.
Das Wort hängt in der Luft. Etwas zu leicht. Etwas zu schnell. Etwas zu bekannt.
Und da sitze ich wieder, in dieser vertrauten Mischung aus:
Schuld und Irritation.
Das ist die verwirrendste Kombination überhaupt.
Denn wenn ich nur wütend wäre, wäre es einfacher.
Wenn ich nur traurig wäre, wäre es auch klarer.
Aber das hier?
Beides gleichzeitig zu sein?
Zu fühlen:
„Das war nicht in Ordnung“
und gleichzeitig:
„Aber sie ist krank… ich sollte geduldiger sein.“
Das zieht in zwei Richtungen.
Und mitten in all dem kam ein anderer Gedanke.
Einer, der nicht aus dem Kopf kam.
Sondern aus etwas Tieferem.
„Ich möchte, dass sie in Frieden gehen darf.“
Dieser Gedanke hat mich zuerst erschreckt.
Denn was bedeutet das wirklich?
Dass ich aufgebe? Dass ich sie loslasse? Dass ich nicht kämpfe?
Aber je länger ich damit saß, desto mehr verstand ich:
das ist keine Resignation.
Das ist Liebe in einer anderen Form.
Denn sich zu wünschen, dass jemand in Frieden gehen darf, ist nicht dasselbe wie zu wünschen, dass er verschwindet.
Es bedeutet, nicht zu wollen, dass er leidet. Weder körperlich. Noch in diesem inneren Widerstand, den manche Menschen ihr ganzes Leben lang mit sich tragen.
Meine Mutter war schon immer stark.
Aber nicht auf diese sanfte Art.
Eher auf die Art, die Kontrolle braucht, Ansagen machen muss, die Welt anpassen muss, das letzte Wort haben muss...
um sich darin sicher zu fühlen.
Und jetzt, da ihr Körper sie im Stich lässt, verschwindet das nicht.
Es wird eher deutlicher.
Ich bemerke auch etwas bei mir selbst.
Wie meine eigene Entwicklung – das, was ich im Laufe der Jahre durch Therapie, durch spirituelle Arbeit, durch den Versuch, mich selbst zu verstehen, gelernt habe
wieder einmal auf die Probe gestellt wird.
Am Küchentisch. In kleinen Kommentaren. In Blicken.
Es ist leicht, sich bewusst zu fühlen, wenn niemand auf die eigenen Knöpfe drückt.
Es ist etwas ganz anderes, es zu sein, wenn jede Nervenfaser im Körper reagiert.
Ich habe in den letzten Tagen eines sehr deutlich verstanden:
Es geht nicht mehr darum, sie zu verändern.
Dieses Rennen ist gelaufen.
Nicht weil es hoffnungslos ist. Sondern weil der Fokus nicht dort liegen muss.
Der Fokus liegt jetzt woanders.
Bei mir.
Auf eine Weise, die es tatsächlich ermöglicht, zu bleiben.
Denn die Wahrheit ist:
Ich kann nicht da sein, wenn ich jedes Mal zerbreche.
Ich kann nicht präsent sein, wenn ich von Irritation erfüllt bin.
Ich kann Liebe nicht tragen, wenn ich gleichzeitig zu viel ungelöste Reaktion in mir trage.
Also justiert sich etwas in mir.
Spürbar.
Ich fange an, sie noch deutlicher zu sehen.
Als einen Menschen.
Mit ihren Mustern. Ihrer Angst. Ihrer Geschichte.
Und ich fange auch an, mich selbst deutlicher zu sehen.
Wie schnell ich immer noch in die Verteidigung gehen kann, wenn der Druck zu dicht, zu oft, in einem Tempo wird, dem ich nicht standhalten kann. Wie vieles eigentlich nicht nur um das Jetzt, sondern um unsere ganze Beziehung geht.
Das bedeutet nicht, dass ich alles akzeptieren soll.
Das ist wichtig zu sagen.
Denn dies ist eine feine Linie.
Jemanden zu verstehen, bedeutet nicht, dass man alles hinnehmen muss.
Ich übe jetzt etwas, das schwieriger ist, als Widerworte zu geben.
Gar nicht erst einzusteigen.
Nicht auf jede ihrer Kommentare zu antworten. Nicht zu versuchen zu korrigieren, zu erklären, zu gewinnen.
Das klingt einfach.
Das ist es nicht.
Denn der Körper will etwas anderes.
Er will reagieren. Er will sich äußern. Er will gesehen werden.
Aber manchmal ist Stärke, weniger zu sagen.
Das bedeutet nicht, dass ich immer erfolgreich bin.
Gestern war ich es nicht.
Und das ist auch in Ordnung.
Eine andere Sache ist deutlich geworden.
Etwas Praktisches, fast brutal Konkretes.
Ich wohne zwei Stunden entfernt.
Man kann nicht einfach "vorbeischauen".
Jedes Mal, wenn ich dorthin fahre, ist es eine Reise.
Und das verändert alles.
Das bedeutet, dass ich nicht die ganze Zeit da sein kann.
Und das bedeutet, dass jeder Besuch einen Rahmen haben muss.
Sonst geht es nicht.
Ich hätte mir gewünscht, es wäre einfacher.
Dass ich einfach die ganze Zeit da sein könnte. Dass es einfach schön wäre. Dass wir uns einfach die Hände halten und das sagen würden, was nie gesagt wurde.
Aber die Realität sieht anders aus.
Sie ist:
roh, menschlich, manchmal hässlich und manchmal warm. Manchmal alles gleichzeitig.
Und genau dort kann etwas Echtes entstehen.
In dem, was tatsächlich ist.
Ich weiß nicht genau, wie diese Zeit aussehen wird.
Ich weiß nicht, wie viel Zeit uns noch bleibt.
Ich weiß nicht, wie es enden wird.
Aber ich weiß eines.
Ich möchte das hier nicht verlassen mit:
nur Irritation, nur Schuld.
Ich möchte es verlassen mit:
Ehrlichkeit, Präsenz und so viel Liebe, wie tatsächlich in das hineinpasst, was ist.
Still neben ihr sitzen, ohne etwas zu sagen.
Früher gehen, um wiederkommen zu können.
Nicht antworten, obwohl alles in mir will.
Tatsächlich antworten, weil ich auch nur ein Mensch bin.
All das darf sein.
Und mitten in all dem trage ich immer noch diesen Satz in mir:
„Ich möchte, dass sie in Frieden gehen kann.“
Und wenn ich das auf meine Weise mache – ohne etwas zu leugnen, ohne etwas zu forcieren –
dann kann es wahr werden.
Nicht nur für sie.
Sondern auch für mich.
Es gibt hier mehrere Ebenen, die nicht sofort sichtbar sind.
Ich bin mit meiner Erfahrung nicht allein, auch wenn es sich manchmal so anfühlt.
Mein Vater sitzt auch da. Immer mehr merke ich, wie sich etwas in ihm verändert hat. Als ob ein Gesamtbild langsam Gestalt annimmt.
Nach all diesen Jahren harter Arbeit, Verantwortung, Alltag – wo vieles einfach seinen Gang ging – sieht er jetzt klarer. Fühlt klarer. Reagiert klarer.
Und trotzdem bleibt er. Genau wie ich.
Meine Schwester hat einen anderen Weg gewählt. Sie hat den Kontakt vor mehreren Jahren komplett abgebrochen. Und sie weigert sich, ihn wieder aufzunehmen.
Es gibt etwas in mir, das das versteht. Das sogar fühlen kann: Ich hätte dasselbe tun können.
Ich hätte mich abwenden können.
Aber es ist, als wäre das keine Option in meinem Körper, in meinen Gefühlen.
Ich weiß noch nicht genau warum. Noch nicht.
Aber etwas in mir sagt Nein. Das sich genauso weigert wie mein Vater, nicht zu gehen. Genauso wie meine Schwester in der ganzen Sache eine andere Sprache spricht. Eine Sprache der Distanz, des Schutzes, der Grenze. Und dahinter verbirgt sich auch das, was hier nicht gesagt wird. Ebenen, Ereignisse, Erfahrungen, die Entscheidungen formen – wo die Wahrheit niemals nur bei einem liegt.
Wie auch immer – diese Sprache ist auch wahr. Und völlig in Ordnung.
Bevor meine Mutter so krank wurde, sagte mir eine meiner spirituellen Lehrerinnen, dass ich nicht in meine volle Kraft treten könnte – solange meine Mutter auf diese Weise in meinem Leben war.
Sie selbst hatte mit ihrer Mutter gebrochen. Komplett.
Und ich hörte es. Ich verstand es. Ein Teil von mir wusste, dass darin Wahrheit lag.
Und doch – und ich weiß, dass es polarisiert, besonders in spirituellen Kreisen und ja, auch in mir –
bin ich geblieben.
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