Wenn Liebe und Irritation im selben Raum wohnen
Das ist eine dieser Texte, die nicht aus dem Kopf kommen. Sie kommen aus einem inneren Drang. Ein Bedürfnis, etwas loszuwerden, das sonst im Körper bleibt.
Um zu verstehen. Um nicht alles allein zu tragen. Um etwas in Worte zu fassen, das eigentlich gar keine Worte sein will.
Oder einfach, um ehrlich sein zu dürfen.
Es gibt eine besondere Art von Müdigkeit, die man nicht wegschlafen kann. Nicht einmal nach einer ganzen Nacht. Nicht einmal nach mehreren Tagen.
Sie sitzt nicht im Körper, wie man es vielleicht annehmen würde. Sie sitzt tiefer. Wie ein konstantes Rauschen unter der Oberfläche.
Und manchmal bemerkt man sie erst, wenn man mitten im Lachen ist.
"Warum lachst du so viel, Nina?"
Das ist so ein Satz, der nicht wehtun sollte. Aber er tut es. Nicht wegen dem, was er sagt, sondern wegen allem, was er mit sich trägt.
Ich saß gestern dort. Der 70. Geburtstag meines Vaters. Leute um den Tisch. Lachen. Essen. Stimmen. Ein Versuch, etwas Normales zu sein.
Und meine Mutter.
Meine Mutter, die so krank ist. Meine Mutter, die jetzt so dünn ist. Meine Mutter, die COPD im Endstadium hat. Meine Mutter, die gerade erfahren hat, dass wieder ein Tumor in ihrer Brust ist.
Meine Mutter, der vielleicht nicht mehr viel Zeit bleibt.
Und doch.
Dort, mitten in allem, ist sie genau die, die sie immer war.
Das ist es, was so schwer zu erklären ist für jemanden, der nicht mittendrin steckt.
Dass ein Mensch im Sterben liegen und gleichzeitig irritierend, kontrollierend, scharfzüngig, kritisch sein kann.
Dass Krankheit jemanden nicht automatisch sanft, versöhnt, weich macht.
Das tut sie nicht.
Und irgendwo hatte ich es wohl, ohne es zuzugeben, geglaubt.
Dass etwas loslassen würde. Dass sie... netter werden würde.
Aber nein.
Stattdessen:
"Gott, was für einen breiten Rücken sie hat." "Halte die Füße still." Kleine Kommentare. Kleine Sticheleien. Kleine Anpassungen der Welt um sie herum.
Und ich kenne dieses Muster so gut.
Es fängt klein an. Ich ignoriere. Ich denke: nicht jetzt. Nicht heute. Es ist ein Geburtstag. Sie ist krank. Sei größer.
Aber es baut sich auf.
Und irgendwo gibt es eine Grenze. Eine unsichtbare, innere Linie.
Und wenn sie überschritten wird…
dann passiert es.
Ich antworte. Nicht einmal hart. Nur genug, um ein Zeichen zu setzen.
Und sie antwortet:
"Mimöschen."
Ein deutsches Wort. In der Verkleinerungsform. Wie eine Blume, die bei der kleinsten Berührung ihre Blätter zusammenfaltet. Das war ich, ihrer Meinung nach.
Das Wort hängt in der Luft. Ein bisschen zu leicht. Ein bisschen zu schnell. Ein bisschen zu bekannt.
Und da sitze ich wieder, in dieser vertrauten Mischung aus:
Schuld und Irritation.
Das ist die verwirrendste Kombination überhaupt.
Denn wenn ich nur wütend wäre, wäre es einfacher.
Wenn ich nur traurig wäre, wäre es auch klarer.
Aber das hier?
Beides gleichzeitig zu sein?
Zu fühlen:
"Das war nicht in Ordnung"
und gleichzeitig:
"Aber sie ist krank... ich sollte geduldiger sein."
Das zieht in zwei Richtungen.
Und inmitten all dessen kam ein anderer Gedanke.
Einer, der nicht aus dem Kopf kam.
Sondern aus etwas Tieferem.
"Ich möchte, dass sie in Frieden gehen darf."
Dieser Gedanke hat mich zuerst erschreckt.
Denn was bedeutet das eigentlich?
Dass ich aufgebe? Dass ich sie loslasse? Dass ich nicht kämpfe?
Aber je länger ich damit saß, desto mehr verstand ich:
es ist keine Resignation.
Es ist Liebe in einer anderen Form.
Denn sich zu wünschen, dass jemand in Frieden gehen darf, ist nicht dasselbe wie sich zu wünschen, dass er verschwindet.
Es ist, nicht zu wollen, dass sie leiden. Weder im Körper. Noch in dem inneren Widerstand, den manche Menschen ein Leben lang tragen.
Meine Mutter war schon immer stark.
Aber nicht auf diese sanfte Art.
Eher auf die Art, die Kontrolle braucht, die Anweisungen geben muss, die die Welt anpassen muss, die das letzte Wort haben muss...
um sich darin sicher zu fühlen.
Und jetzt, da ihr Körper sie im Stich lässt, verschwindet das nicht.
Es wird eher deutlicher.
Ich bemerke auch etwas bei mir selbst.
Wie meine eigene Entwicklung – das, was ich im Laufe der Jahre durch Therapie, durch spirituelle Arbeit, durch den Versuch, mich selbst zu verstehen, gelernt habe
wieder einmal auf die Probe gestellt wird.
Am Küchentisch. In kleinen Kommentaren. In Blicken.
Es ist leicht, sich bewusst zu fühlen, wenn niemand an den Knöpfen drückt.
Es ist etwas ganz anderes, es zu sein, wenn jede Nervenfaser im Körper reagiert.
Ich habe in den letzten Tagen eines sehr deutlich verstanden:
Es geht nicht mehr darum, sie zu ändern.
Dieses Rennen ist gelaufen.
Nicht, weil es hoffnungslos ist. Sondern weil der Fokus nicht darauf liegen muss.
Der Fokus liegt jetzt woanders.
Bei mir.
Auf eine Weise, die es tatsächlich ermöglicht, zu bleiben.
Denn die Wahrheit ist:
Ich kann nicht da sein, wenn ich jedes Mal zerbreche.
Ich kann nicht präsent sein, wenn ich von Irritation erfüllt bin.
Ich kann keine Liebe tragen, wenn ich gleichzeitig zu viel unerlöste Reaktion trage.
Also stellt sich etwas in mir um.
Merklich.
Ich fange an, sie noch deutlicher zu sehen.
Als einen Menschen.
Mit ihren Mustern. Ihrer Angst. Ihrer Geschichte.
Und ich fange an, mich selbst auch deutlicher zu sehen.
Wie schnell ich immer noch in Verteidigung gehe, wenn der Druck zu dicht, zu oft, in einem Tempo wird, das ich nicht bewältigen kann. Wie vieles eigentlich nicht nur um das Jetzt geht, sondern um unsere ganze Beziehung.
Das bedeutet nicht, dass ich alles akzeptieren soll.
Das ist wichtig zu sagen.
Denn das ist eine Gratwanderung.
Jemanden zu verstehen, bedeutet nicht, dass man alles hinnehmen muss.
Ich übe jetzt etwas, das schwieriger ist als Widerworte zu geben.
Gar nicht erst einzusteigen.
Nicht auf jeden ihrer Kommentare zu antworten. Nicht zu versuchen zu korrigieren, zu erklären, zu gewinnen.
Das klingt einfach.
Ist es nicht.
Denn der Körper will etwas anderes.
Er will reagieren. Er will sich wehren. Er will gesehen werden.
Manchmal aber ist Stärke, weniger zu sagen.
Das heißt nicht, dass es mir immer gelingt.
Gestern ist es mir nicht gelungen.
Und das ist auch in Ordnung.
Es gibt noch etwas anderes, das deutlich geworden ist.
Etwas Praktisches, fast brutal Konkretes.
Ich wohne zwei Stunden entfernt.
Man kann nicht einfach "vorbeischauen".
Jedes Mal, wenn ich dorthin fahre, ist es eine Reise.
Und das macht etwas mit allem.
Das bedeutet, dass ich nicht die ganze Zeit dort sein kann.
Und das bedeutet, dass jeder Besuch einen Rahmen braucht.
Sonst geht es nicht.
Ich hätte mir gewünscht, es wäre einfacher.
Dass ich einfach die ganze Zeit da sein könnte. Dass es einfach schön wäre. Dass wir uns einfach die Hände halten und das sagen, was nie gesagt wurde.
Aber die Realität sieht anders aus.
Sie ist:
roh, menschlich, manchmal hässlich und manchmal warm. Manchmal alles gleichzeitig.
Und genau dort kann etwas Echtes entstehen.
In dem, was tatsächlich ist.
Ich weiß nicht genau, wie diese Zeit aussehen wird.
Ich weiß nicht, wie viel Zeit uns noch bleibt.
Ich weiß nicht, wie es enden wird.
Aber ich weiß eines.
Ich möchte das nicht hinter mir lassen mit:
nur Irritation, nur Schuld.
Ich möchte es hinter mir lassen mit:
Ehrlichkeit, Präsenz und so viel Liebe, wie tatsächlich in das passt, was ist.
Schweigend neben ihr zu sitzen, ohne etwas zu sagen.
Früher zu gehen, um wiederkommen zu können.
Nicht zu antworten, obwohl alles in mir es will.
Tatsächlich zu antworten, weil ich nicht mehr bin als ein Mensch.
All das darf sein.
Und inmitten all dessen trage ich diesen Satz immer noch in mir:
„Ich möchte, dass sie in Frieden gehen kann.“
Und wenn ich es auf meine Weise tue – ohne etwas zu leugnen, ohne etwas zu erzwingen –
dann kann es wahr werden.
Nicht nur für sie.
Sondern auch für mich.
Es gibt hier weitere Ebenen, die nicht sofort sichtbar sind.
Ich bin nicht allein in meiner Erfahrung, auch wenn es sich manchmal so anfühlt.
Mein Vater sitzt auch da. Immer mehr merke ich, wie sich etwas in ihm verändert hat. Als ob ein Gesamtbild langsam Gestalt annimmt.
Nach all diesen Jahren harter Arbeit, Verantwortung, Alltag – wo vieles einfach seinen Lauf nahm – sieht er jetzt klarer. Fühlt klarer. Reagiert klarer.
Und doch ist er da. Genau wie ich.
Meine Schwester wählte einen anderen Weg. Sie hat vor Jahren den Kontakt abgebrochen. Vollständig. Und sie weigert sich, ihn wieder aufzunehmen.
Etwas in mir versteht das. Das sogar fühlen kann: Ich hätte dasselbe tun können.
Ich hätte mich abwenden können.
Aber es ist, als ob das keine Option in meinem Körper, in meinen Gefühlen ist.
Ich weiß nicht genau warum. Noch nicht.
Aber etwas in mir sagt nein. Das sich weigert, genau wie mein Vater nicht geht. Genau wie meine Schwester in alledem eine andere Sprache spricht. Eine Sprache der Distanz, des Schutzes, der Grenze. Und dahinter gibt es auch Dinge, die hier nicht gesagt werden. Ebenen, Ereignisse, Erfahrungen, die Entscheidungen formen – wo die Wahrheit niemals nur bei einem liegt.
Wie dem auch sei - diese Sprache ist auch wahr. Und völlig in Ordnung.
Bevor meine Mutter so krank wurde, sagte mir eine meiner spirituellen Lehrerinnen, dass ich nicht in meine volle Kraft treten könnte – solange meine Mutter auf diese Weise in meinem Leben bliebe.
Sie selbst hatte mit ihrer Mutter gebrochen. Vollständig.
Und ich hörte es. Ich verstand es. Ein Teil von mir wusste, dass darin Wahrheit lag.
Und doch – und ich weiß, dass es polarisiert, besonders im spirituellen Kreis und ja, auch in mir –
bin ich geblieben.
© by HerMine’s
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